Har I brug for hjælp til jeres parforhold?
Så vil jeg gerne stå jer bi.
Parforholdet er for mange voksne den vigtigste relation i livet. En relation, der gerne skal være kendetegnet ved åbenhed og gensidig tillid og respekt. Ligesom vi helst skal opleve vores partner som en tryg base, vi kan henvende os til for at blive mødt med tryghed og empati, når livet en gang imellem helt naturligt er svært.
Desværre er det ikke altid sådan, da både forhold i os selv og ydre faktorer kan sætte vores parforhold under pres. I disse situationer kan det være meget hensigtsmæssigt at gå i parterapi for at arbejde med, at jeres parforhold (igen) bliver til en tryg relation præget af åbenhed, gensidig tillid og respekt samt empati.
Der er mange forskellige grunde til, at par søger parterapi, f.eks.:
- Hyppige skænderier eller tilbagevendende konflikter om samme problemstilling,
- manglende kommunikation,
- uenighed om børneopdragelse eller problemer med et af børnene,
- sygdom hos en af jer, børnene eller en anden vigtig person i jeres liv (f.eks. en af jeres forældre),
- dødsfald i familien,
- Svigt, løgn eller utroskab,
- tab af eller manglende nærhed (romantik) eller intimitet (erotik),
- overvejelser om skilsmisse eller brud,
- ønske om at sikre et godt samarbejde efter en skilsmisse og
- vanskelige opvækstvilkår gør det vanskeligt for en eller begge af jer at indgå i et parforhold.
I er selvfølgelig også velkomne til at henvende jer, hvis I søger hjælp af en anden årsag.
Hvordan arbejder vi?
I parterapien arbejder vi i flere trin bestående af en række afklarende samtaler efterfulgt af 3 egentlig parterapeutiske trin. I de indledende samtaler arbejder vi med at lære hinanden at kende og med at afklare:
- Hvad der gør, at I søger parterapi netop nu,
- Hvad I ønsker hjælp til,
- Hvordan I hver især forstår den problemstilling, I ønsker hjælp til,
- Hvilke forventninger I hver især har til parterapien,
- Hvilke erfaringer I hver især har med nære relationer og
- Om I begge to er indstillet på at arbejde parterapeutisk.
På det første egentlige parterapeutiske trin arbejder vi med at afdække, hvad der sker i og imellem jer i situationer, hvor det bliver svært. Hvad oplever, tænker, føler og gør I hver især, og hvordan forstår jeres partner disse handlinger og reagerer herpå? Som vi arbejder os igennem flere situationer, vil det som regel vise sig, at det er det samme underliggende mønster, I igen og igen fanges i.
På andet trin i parterapien går vi tættere på mønsteret og udforsker dette nærmere. Samtidig arbejder vi med, at I – med min støtte – bliver bedre til at handle anderledes i de situationer, hvor mønsteret tager jer. Med tiden vil I opleve, at I også udenfor vores samtaler bliver bedre til at genkende, når mønsteret tager jer, og bliver bedre til bevidst at gøre noget andet, når disse situationer opstår.
I den tredje og afsluttende fase i parterapien vil vi arbejde med den udvikling, I som par har gennemgået i parterapien. Vi vil endvidere se på, hvordan den udvikling, I har gennemgået, vil komme til udtryk i jeres parforhold i fremtiden, når I igen møder vanskeligheder.
Hvad er min rolle?
Min rolle er:
- at tydeliggøre, hvad der sker inden i hver af jer og imellem jer, når mønsteret går i gang,
- at hjælpe jer med:
- bedre at kunne udtrykke, hvad I hver især har brug for i situationen og
- bedre at kunne handle i overensstemmelse med jeres egne og den andens behov i situationer, hvor der bliver svært.
Dette for, at I på sigt når til et sted, hvor I oplever at kunne finde støtte og omsorg hos hinanden, når I har behov herfor.
Som terapeut vælger jeg med andre ord ikke side, men prøver at holde og tydeliggøre jeres begge tos erfaringer samtidigt. Dette med det formål, at I kan øve jer i at høre og finde hinanden, når I har behov for hinanden.
Hvor længe tager det?
Der er tale om korttidsbehandling. Det vil sige, at parterapien, afhængigt af jeres specifikke problemstilling, vil vare mellem 6 og 25 samtaler.
Skal alle parforhold reddes?
Ikke alle parforhold skal reddes. Det kan dog give god mening at gå i parterapi, også når forholdet skal ende. Det kan være, at I har børn sammen, som I skal samarbejde om efter et brud eller en skilsmisse. Eller det kan tænkes, at I har brug for at blive klogere på, hvordan I hver især bidrager til mønsteret, for at I kan starte ud i nye parforhold med en anden ro og forståelse for, hvad der gik galt.